NYT uzmanlarla konuştu: 2025’te ilişkilerinizi güçlendirmek için 7 strateji

Catherine Pearson / New York Times

İlişkiler, ne yediğimiz ya da yeterince uyuyup uyumadığımız kadar sağlığımızı etkileyen güzel ve zor şeylerdir. Bu nedenle ilişkileri ciddiye alan The New York Times, arkadaşlıklarımızı, evliliklerimizi ve aile ilişkilerimizi neyin güçlendirdiği ve bu bağları neyin tehdit ettiği konusunda rehberlik etmeleri için dünyanın önde gelen araştırmacılarından ve terapistlerinden yararlanıyor. Uzmanlar bazen başarılması bir ömür sürecek tavsiyeler veriyor. Bazen de basit ama çok etkili bir fikir veriyorlar. İşte geçtiğimiz uzmanlardan en iyi 7 ilişki tavsiyesi.

1- Arkadaşlıklarınızı yeniden kurun

Psikolog Marisa G. Franco, platonik bağlarınızı güçlendirmek istiyorsanız, bir arkadaşınızla bağ kurma şeklinizi yenileyerek yakınlaşmaya teşvik eden bir strateji olan ‘saksı değiştirme’yi öneriyor. Belki de bir iş arkadaşınızdan bir sonraki kitap kulübü toplantınıza gelmesini istersiniz. Ya da genellikle happy hour için buluştuğunuz bir arkadaşınızdan yürüyüşe çıkmasını isteyebilirsiniz. Yenilik ilişkinizi canlandırabilir. Farklı bağlamlarda zaman geçirmek bir arkadaşınızın kişiliğinin farklı yönlerini deneyimlemenizi sağlar.

2- Flört mü? 'Sarı bayraklara' dikkat edin

Flört aşamasındaysanız ‘kırmızı bayrakları’ tespit etmekte oldukça ustalaşmış olabilirsiniz, ancak ‘sarı bayraklar’ (dikkatli bir şekilde ilerlemeniz gerektiğini gösteren davranışlar veya tutumlar) flört konusunda en bilgili kişinin bile tanımlaması zor olan faktörlerdir. Well'in haber bülteni köşe yazarı Jancee Dunn, potansiyel bir romantik partnerde dikkat edilmesi gereken daha ince sinyalleri inceledi: Flörtünüz eski partnerlerinin hepsinin deli olduğunu mu düşünüyor? Yakın çevrenizin yeni ilişkiniz hakkında çekinceleri var mı? Dunn'a göre bunlar ilişkiyi kesin bozacak faktörler değil ancak dikkat edilmesi gereken uyarı işaretleridir.

3- 'Ben ifadelerini' sevmeyi öğrenin 

‘Ben’ ifadesi, çift danışmanlarının eşler arasındaki hedef göstermeyi azaltmaya ve üretken iletişimi teşvik etmeye yardımcı olacak bir araç olarak tekrar tekrar başvurdukları bir terapi konuşmasıdır. Temel formül: “Y olduğunda X hissediyorum” demek ve ardından genellikle bir ihtiyaç ifade edilmesi. Yani, “Yemek sırasında hep telefonuna bakıyorsun!” gibi bir şey söylemek yerine şöyle diyebilirsiniz: “Yemek sırasında telefonuna baktığında kendimi yalnız hissediyorum ve masada tüm dikkatini bana vermeni istiyorum.”

4- Sözlüğünüzden çıkarmanız gereken ifadeler

Keder fobisi olan bir toplumda yaşıyoruz. Acı çeken birine yardım etmek için “doğru kelimeleri” bulmaya çalışmak asla kolay değildir. Ancak Dunn'ın bildirdiğine göre, bazı sözler (özellikle de “her şeyin bir nedeni vardır”) küçümseyici gelebilir. Yıllar önce oğlunu kaybeden ve konuyla ilgili çeşitli kitapların yazarı olan David Kessler, kederin saptırılmaya değil, tanıklık edilmeye ihtiyacı olduğunu söyledi. Karşınızdakine üzgün olduğunuzu söyleyin ya da belki de en sevdiğiniz bir iki anıyı paylaşın. Uzmanlar, varlığınızın basmakalıp sözlerden daha güçlü olduğunu söylüyor.

5- 'İlişkisel hesaplaşmanın' gücüne sarılın

Aile terapisti Terrence Real, yaşlandıkça çoğumuzun hiçbir romantik ilişkinin bize istediğimiz ya da ihtiyaç duyduğumuz her şeyi sunamayacağını anladığımızı söylüyor. Bu yüzden de ara sıra “ilişkisel hesaplaşma” adını verdiği bir iç kontrol öneriyor. Kendinize sorun: “Bu ilişkiden, elde edemediklerim için üzülmemi gerektirecek kadar şey elde ediyor muyum?” Real “Ne de olsa, birbirimizin insani kusurlarının sınırlarının yasını tutmak ve sindirmek, uzun vadeli yakınlığın merkezi bir parçası” dedi.

6- Karşılaştırmanın cinselliğinizi baltalamasına izin vermeyin

Seks terapistleri ve eğitimcileri, söz konusu cinsellik olduğunda “normal” diye bir şey olmadığı konusunda insanlara güvence vermek için çok zaman harcarlar. British Columbia Üniversitesi'nde psikolog ve profesör olan Lori Brotto, insanların özellikle sıklığa ve “tipik” miktarda seks yapıp yapmadıklarına takıldıklarını söylüyor. Ancak karşılaştırma yapmak seks hayatınızı iyileştirmeyecektir. Daha dikkat çekici bir soru: Yaşadığınız seksten ne kadar keyif alıyorsunuz?

7- Mutlu olmak için buluşmalar düzenleyin

Amerika'nın en tanınmış seks terapisti Dr. Ruth Westheimer, hayatının sonlarına doğru odağını cinsellikten yalnızlık krizine çevirdi. Westheimer, 96 yaşında ölümünden aylar sonra yayınlanan son kitabında, insan ilişkileri için 100 ders sundu. Bunların arasında ne vardı? Ne sıklıkla ev sahipliği yaptığınızı ya da planlar yaptığınızı takip etmeyi bırakın. İlk adımı atın ve sevdiklerinizi etrafınıza toplayın, çünkü bu size mutluluk getirir.

 © 2025 The New York Times Company