En sevgi dolu ilişkilerde bile çatışmalar kaçınılmazdır. Hedefler, ihtiyaçlar, çıkarlar, ebeveynlik tarzları, ev işlerinin paylaşımı, klozet kapağının açık olup olmaması gibi büyük ve küçük konularda farklılıklar her zaman olur. Uzmanlar, sanılanın aksine, çatışmaların tek başına ilişkide bir sorun olduğunun işareti olmadığını söylüyor.
"Konu çözümle ilgili değil"
Auckland Üniversitesi'nde ilişkiler bilimi konusunda uzmanlaşmış bir psikoloji profesörü olan Nickola Overall, iyi yönetildiği takdirde çatışmaların ilişkileri geliştirme ve büyütme fırsatı sunduğunu belirtiyor. Eşi John Gottman ile birlikte ilişkiler üzerine araştırmalar yapan Julie Gottman, "Bu, çatışmaların çözümüyle ilgili değil. Çünkü çiftlerin kavga ettiği pek çok sorun hiçbir zaman tam olarak ortadan kalkmayabilir" diye konuştu. Ancak çatışmalar uygun şekilde yönetilmezse veya bunlardan kaçınılırsa, her iki partnerin ve ilişkilerinin sağlığı için olumsuz sonuçlara yol açabilir. Araştırmalar, tatmin edici ilişkilerdeki partnerlerin bekar veya tatminsiz meslektaşlarına göre daha uzun yaşadığını ve daha az sağlık sorunu yaşadığını, ancak gerginlik ve çatışmanın yaygın olduğunu gösteriyor.
"Daha iyi anlamak için kullanabilirsiniz"
Çatışma özellikle romantik ilişkilerde yoğun olarak görülüyor ve daha kötü ruh sağlığı semptomları, stres hormonu kortizolün daha sağlıksız seviyeleri, azalan bağışıklık ve kardiyovasküler sağlık ile ilişkili. Çatışmadan kaçınmak ya da geri çekilmek, partnerleri durumu iyileştirme fırsatından mahrum bırakır ve potansiyel olarak ilişkide katılım eksikliğine işaret ederek memnuniyetin azalmasına neden olur. Julie Gottman, “Çatışmayı, partnerinizi halihazırda tanıdığınızdan çok daha derin bir düzeyde anlamak için gerçekten kullanabilirsiniz” dedi. Ancak Overall, her iki partnerin de sorunu ele almak için motivasyona ve partnerlerinin bakış açısını görebilme becerisine ihtiyacı olduğunu söyledi. Overall, Bence nasıl hissettiğimizi ve altta yatan sorunların ne olduğunu gerçekten iletecek kadar cesur olmalıyız" diyerek bunun belki de en zor olan kısım olduğunu anlattı.
Anahtar: Doğru iletişim
İlişki araştırmacıları, çiftleri bir laboratuvara getirerek, zorlu bir sorunu tartışırken etkileşimlerini videoya kaydederek ve bu etkileşimleri analiz ederek çatışmaların ilişkileri nasıl etkilediğini inceliyor. Sürekli olarak mutsuz çiftlerin daha fazla anlaşmazlık, düşmanlık ve eleştiri ifade etme olasılığının daha yüksek olduğunu, mutlu çiftlerin ise daha fazla onaylama, şefkat ve mizah ifade etme olasılığının daha yüksek olduğunu buldular.
Ancak şaşırtıcı bir şekilde, ilişki araştırmaları, çiftlerin tartışmalar sırasında birbirlerine karşı öfke ve düşmanlık ifade etmelerinin bazen zaman içinde olumlu ilişki sonuçlarının habercisi olabileceğini de gösterdi. Bunun aksine çatışmalar sırasında anlaşma ve mizah kullanımı gibi daha olumlu etkileşimler kısa vadede ilişkiye yardımcı olabilir ancak uzun vadede altta yatan sorun için değişiklik üretmekte başarısız olabilir. Bu sezgisel bulgular, etkileşimlerin daha olumlu ya da olumsuz olmasının çatışmaların nasıl sonuçlanacağı konusunda sadece bir faktör olduğunu gösteriyor. Sorunları ne kadar doğrudan ilettiğiniz de önemlidir.
Overall ve meslektaşları, 61 çiftin kaydedilmiş etkileşimlerini inceledikleri bir çalışmada, hem olumlu hem de olumsuz daha doğrudan iletişim stratejilerinin 12 ay sonra sorunun ele alınmasında daha büyük başarı ile ilişkili olduğunu ve başlangıçta nispeten başarısız olarak algılansalar bile ilişki memnuniyetinin artacağını öngördüklerini buldular. Buna karşın, olumlu da olsa olumsuz da olsa daha dolaylı stratejiler kullananların altta yatan sorunda daha sonra bir değişiklik yaratmayacağı öngörüldü.
"İlişkiye yatırım yapıldığını gösterir"
Overall, öfke ve düşmanlık gibi duyguların bir çatışma ve ilişki için yararlı olabileceğini söyledi: Bir sorunun ciddi olduğunu, sorunun değiştirilmesi gerektiğini ve partnerin bu sorunun çözümüne yardımcı olmak için bir şeyler yapması gerektiğini iletmeye yardımcı olabilirler. Ayrıca ilişkiye yatırım yapıldığını da gösterir.
Ancak bu duyguların durumun bağlamına uygun olması gerekir. 2020 yılında 268 çift üzerinde yapılan bir çalışmada Overall, ortalama düşmanlık ve eleştiri seviyelerindeki artışın sorunların kötüleşmesi ve memnuniyetin azalması ile ilişkili olduğunu, ancak bu düşmanlık ifadesinin daha değişken olması durumunda daha iyi sonuçlarla ilişkili olduğunu buldu. Overall, "Ancak eğer biri her şeye üzülürse, o zaman bilgi sinyali kaybolur ve bunun yerine partnerinize her zaman olumsuz olduğunuzu bildirmiş olursunuz. O zaman olumsuzluk, öfke ve düşmanlığı ifade etmenin potansiyel faydaları gücünü kaybeder çünkü sorunun tanısı konamaz hale gelir” dedi.
İşbirlikçi, yapıcı sorun çözme
Akıl yürütme, müzakere ve çözüm odaklı tartışmalar yoluyla yapıcı sorun çözme, devam eden bir çatışmayı yönetmek için gereken önemli mesajları iletebilir. Sorunun önemli olduğu, ortakların bunu çözmeye kararlı olduğu ve ilişkiyi önemsediklerini gösterir. Doğrudan iletişimin küçük sorunlar için de ciddi sorunlar için de iyi olduğunu belirten Overall, böylelikle olumsuz duyguların yan etkilerinin kalmayacağını söyledi.
Gottman'lar son kitapları Fight Right: How Successful Couples Turn Conflict Into Connection ‘da sorunu çözmeyi erteleyip bunun yerine her bir partnerin diğerine konuyla ilgili değerleri, neden önemli olduğu, konuyla ilgili duyguları ve ideal hayallerinin ne olduğu hakkında sorular sormasını sağlayan bir konuşma öneriyor.
John Gottman “Amaç karşılıklı anlayıştır” dedi. Gottman çiftler için düzenledikleri atölye çalışmalarında bu stratejinin çiftlerin yüzde 87'sinin “bir konudaki tıkanıklıktan diyaloğa geçmesine” yardımcı olduğunu tespit ettiklerini söyledi. Julie Gottman, bu zor konuşmaları nasıl başlatıldığının da önemli olduğunu, çünkü bunun sadece konuşmanın nasıl gideceğini değil, aynı zamanda ilişkinin nasıl gideceğini de gösterebileceğini aktardı. Gottman'lar yumuşatılmış başlangıç olarak adlandırdıkları yöntemi öneriyorlar. Julie Gottman bu yöntemi şöyle anlattı:
Önce partnerinizi değil, kendinizi ve durumu tanımlayın. Ardından partnerinize olumlu bir yaklaşım ihtiyacı olduğunu belirtin. Örneğin: Gerçekten endişeliyim. Faturaların zamanında ödenmediği hissi var. Lütfen bu akşam faturaları öder misin?
Overall, partnerimizin özel ihtiyaçlarına nasıl yanıt vereceğimiz konusunda esnek kalmanın önemli olduğunu, çünkü sorunların çözümünde aşırı stratejik olmanın bazı maliyetleri olabileceğini söyledi. Overall, “Duygular tamamen devre dışı bırakıldığında ve sadece çok rasyonel ve mantıklı olmaya çalıştığınızda, aslında duygusal bağlantıyı ve bizi insan yapan şeyi ortadan kaldırmış olursunuz” dedi. Öfke, kızgınlık ya da üzüntü gibi duygular aynı zamanda partnerimizi ve ilişkimizi ne kadar önemsediğimize dair önemli bilgiler de taşır.
John Gottman, minnettarlığı ifade etmenin ya da kendiniz veya birlikte gülmenin de bir ilişkide ve bir çatışmada çok güçlü olabileceğini söyledi. Daha etkili tartışma yönetimi için bu stratejilerle partnerinizle, ilişkinizle ve zorluklarla birlikte yüzleşmeniz açısından net bir şekilde yardımcı olabileceğini belirtti. Overall, “Bu sorunu nasıl ifade edebileceğimle, önemli olduğunda yapıcı yollara başvuracak kadar cesur olabileceğimle ilgili” dedi.
