Catherine Pearson / New York Times
Uyumsuz libidolar hakkında endişelenen çiftler, orgazm olmak için mücadele eden insanlar, normal miktarda seks yapıp yapmadıklarını merak eden aşıklar. Seksologlar, eğitimciler ve araştırmacılar bu sorunlarla tekrar tekrar karşılaşıyor. Bu nedenle NYT uzmanlara ulaştı ve şu soruyu sordu: Cinsellik ve birliktelik hakkında insanların neler bilmesini istersiniz? İşte uzmanların tavsiyeleri.
1-Karşılaştırma cinsel hazzın düşmanıdır
British Columbia Üniversitesi'nde psikolog ve profesör olan ve Better Sex Through Mindfulness kitabının yazarı Lori Brotto, nasıl ve ne sıklıkta yakınlaştıkları söz konusu olduğunda, cinsel yaşamda 'normal' kavramını bir kenara bırakmaları için insanlar ikna etmede çok vakit harcıyor. Çiftlerin seks yapma sıklığı, “insanların gerçekten takıldığı” bir şey olsa da cinsel sağlık için anlamlı bir ölçüm değil. Bireylerin partnerleriyle geçirdikleri zamandan ve yaptıkları seksten gerçekten keyif alıp almadıkları hakkında partnerine hiçbir şey söylemediklerini de sözlerine ekledi.
New York'ta yaşayan seks terapisti ve Feel It All kitabının yazarı Casey Tanner da “Her gece seks yapan ve birlikteyken mutsuz olan çiftlerle çalıştım” diyor. Tam tersine, derin bir bağ hisseden ve yılda belki üç kez seks yapan çiftlerle de çalıştı. Tanner, sayı oyununu bir kenara bırakmayı ve bunun yerine her cinsel deneyimin nasıl hissettirdiğine odaklanmayı öneriyor.
2- Seks tanımını güncellemenin zamanı gelmiş olabilir
Arzu hakkında yeni bir online kurs başlatan çift terapisti ve yazar Esther Perel, seksi bir eylem olarak düşünme eğilimimiz olduğunu söylüyor. Ancak o bunu danışanları için yeniden çerçevelendiriyor. Perel onlara "Seks yapılan bir şey değil, gidilen bir yerdir" diyor. Sık sık şu gibi sorular soruyor: “Orada ne deneyimlemek istiyorsunuz? Bu sizin için bir üstünlük deneyimi mi? Ruhsal birleşme mi? Derin bir bağ mı? Ya da yaramazlık yapabileceğin ve bir kez olsun iyi bir vatandaş olamayacağın bir deneyim mi?”
Perel'e göre, seks sırasındaki tek hedefin ortak orgazm olmadığını kabul etmek, çiftlerin sıkışmışlıktan kurtulmasına yardımcı olabilir. Emory Üniversitesi'nde doçent olan ve yakında çıkacak olan “Good Sex” kitabının yazarı Candice Nicole Hargons, müşterilerini bir “cinsel menü” fikri üzerinde düşünmeye teşvik ediyor. Hargons, “Çoğumuz çocukken elimize mevsimsiz bir cinsel menü tutuşturuluyor” diyor. Menümüzdeki seks türleri medyadan, cinsel eğitim derslerinden ve sosyal olarak öğrendiklerimizden etkilenebilir. Ancak seks terapisi danışanlarını daha lezzetli, kişiselleştirilmiş (Evetlerin ne oluğunu, hayırların ne olduğunu, belkilerin ne olduğunu söylemeleri için) bir menü oluşturmaya teşvik ediyor.
3-Birden fazla tür var
Televizyonda, filmlerde ve yetişkin filmlerinde tasvir edildiği şekliyle cinsel arzu her zaman anlıktır (seks yapmak için ani, ezici bir dürtü). Ancak, duyarlı arzu olarak bilinen, eşit derecede geçerli bir başka arzu türü daha var. Minnesota merkezli bir psikolog ve seks terapisti olan ve “Desire” kitabının yazarı Lauren Fogel Mersy, kasıtlı zevk veya erotik uyaranlara yanıt olarak ortaya çıktığını söyledi. Duyarlı arzu yaşama eğiliminde olan kişilerin “kendilerinde yanlış bir şey olmadığı” konusunda kendilerini rahat hissetmeleri gerektiğini söyledi. Sorunlu değiller, sadece ne tür bir erotik uyarımın (örneğin dokunma gibi) yakınlık olasılığına açık hissetmelerine yardımcı olduğunu anlamak için biraz daha fazla çaba göstermeleri gerekebilir.
4- Klitorisin gücünü asla hafife almayın
New York'ta yaşayan seks terapisti ve “She Comes First” kitabının yazarı Ian Kerner, “Klitoris kadın orgazmının güç merkezidir. Zevke katkıda bulunan hassas sinir uçlarının büyük çoğunluğu vajinanın içinde değil vulva yüzeyinde bulunur” dedi. Çoğu cinsel ilişki pozisyonunun çok fazla klitoral uyarım sağlamadığını, bunun da heteroseksüel çiftler arasındaki zevk uçurumu yarattığını söyleyen Kerner'e göre cinselliğe daha “klitoral bir yaklaşım” benimsendiğinde, (manuel ve oral uyarım da dahil olmak üzere) tipik olarak ön sevişme olarak düşünülen aktiviteler aslında ana olaydır. Bununla birlikte, cinsel ilişki sırasında orgazm olabilen kadınlar olduğunu söyleyen Indiana Üniversitesi Halk Sağlığı Okulu profesörü Debby Herbenick yaptığı araştırmada kadınların %18'inin yalnızca penetrasyonla orgazm olduğunu gösterdiğini söyledi.
5- Erkeklerin açma-kapama düğmesi yoktur
Kerner, erkek cinselliği hakkında birçok klişe olduğunu söyledi. Örneğin, tüm erkeklerin sürekli seks hakkında düşündüğü veya bir erkeğin ereksiyon olması için güçlü bir esintinin yeterli olduğunu gibi. Kerner, “Kaçırdığımız şey, erkek cinselliğinin kadın cinselliği kadar karmaşık ve değişken olduğu gerçeğidir” dedi. Kerner, arzu uyuşmazlığının terapilerde gördüğü bir numaralı sorun olduğunu ve erkeklerin de kadınlar kadar düşük arzulu partner olma ihtimalinin yüksek olduğunu söyledi. Çoğu zaman, erkek müşterileri seksi “olması gerektiği” gibi başlatmadıkları için çok fazla utanç ve mahcubiyet hissediyorlar. Kerner, “Konu seks olduğunda erkeklerin açma kapama düğmesi yoktur” dedi.
6- Takvimde sadece seks değil, samimiyet de olmalı
Cinselliği takvime bağlamak, seks terapilerinde sıkça kullanılan bir tavsiyedir, ancak Tanner bunun geri tepebileceğine inanıyor. Tanner "Cinsel bir randevuya uymak zorunda olmanın baskısı aslında cinsel isteği azaltabilir. Takviminize seks koymak yerine, yakınlık için kapıyı açan bir aktivite planlayın" dedi. Müşterilerine aynı tavsiyeyi sunan seks terapisti Jessa Zimmerman, bunun ne anlama geldiğinin çiftten çifte değişeceğini söylüyor. Belki de bu bir randevu gecesidir. Belki de yatağa her zamankinden biraz daha erken girersiniz ve neler olacağını görürsünüz.
7-Fazla düşünmek mümkün
Psikolog ve “Love by Design” kitabının yazarı Sara Nasserzadeh, bazı Kuzey Amerikalı danışanlarında seks hakkında durmadan konuşmak zorundaymış gibi hissetme eğilimi gördüğünü söyledi. Nasserzadeh "Bu bana çok saçma geliyor, çünkü seks bedenleri içeren bir şey” dedi. Nasserzadeh, bunun sadece 'aktiviteyi yapmak' anlamına gelmediğini, bazen de bedeninizin sizin için bağlantı kurmasına ve konuşmasına izin vermeniz gerektiğini söyledi.
© 2024 The New York Times Company
